Positivt

Fick ett telefonsamtal ikväll. Det känns galet att jag blev glad för det som sades, men det blev jag.

Det innebär att vi får fira jul i lugn och ro. Och det innebär också att det finns ett litet litet hopp. Inte för stort, men ett litet frö i alla fall.

Jag håller alla tummar jag kan för att det här ska bli bra nu!!!

Glädje men också lite sorg

Att få vara helt delaktig i min sons liv, trots att jag inte lever med pappan, är något som ibland känns självklart. Men såna här dagar, när något speciellt händer, så är jag så otroligt tacksam för att jag får vara med! Det är inte självklart.

Samtidigt gör det ont, att jag är den enda föräldern som är delaktig. För min son blir det mer och mer självklart och för mig också, tyvärr...

Jag har tänkt mycket på hans pappa idag. Jag undrar hur han mår, hur det känns att vara där han är, och veta att ett av hans underverk fyller stora killen. Där han är just nu kan han inte döva känslorna med nåt. Så om det gör ont i mig, så är det säkert ingenting jämfört med hur ont det gör i honom...

Det som gör mig lugn är trots allt att min lilla goding, min stora fyraåring, inte verkar ha saknat honom just idag.

Grattis min finaste mest underbara på din dag. Äntligen är du fyra! Jag älskar dig ända till Star Wars och tillbaka!

Fyra år..... Fyra år!!??

Helt galet!
Fint kalas blev det och en slagen hjälte somnade i bilen på väg hem.

Tack alla ni som kom och tack världens bästa mormor och morfar för att ni finns och är ni.

Vem har sagt

att man inte kan mysa trots att det är tisdag och fiskpinnar står på menyn?

Till nån som inte läser

Jag tänker mycket på dig.
Inte hela tiden, för jag försöker koppla bort dig.
Men du finns ju där, och vi är knutna till varandra för resten av livet.
Jag blir påverkad men inte på samma sätt som förut.

Ibland gråter jag, för det är så tragiskt, hur ett liv kan raseras, när fel saker kommer in i kroppen.
Bakom allt det här, bakom all skit så vet jag att du finns kvar. Ju längre tiden går, desto mer försvinner den bilden av dig, men jag vet att du finns där.

När ska du ge upp och kapitulera? Kanske aldrig... Kanske om lång tid... Kanske imorgon...

Du missar så mycket! Vår son växer och hittar på nya bus hela tiden, och det missar du. Det kommer att bli ett tungt uppvaknande den dagen du vaknar upp...

Jag saknar dig, saknar att prata med en annan människa som känner precis likadant för denna underbara lilla varelse, som jag gör. Jag saknar dig som vän och jag saknar att bli frisk bredvid dig. Det var ju meningen att vi skulle bli friska tillsammans! Även om vi inte kunde leva ihop, så såg jag fram emot att få växa bredvid dig.

Jag kan inte hjälpa dig, men jag kan känna saknad och sorg. Du är en person som alltid kommer att ha en stor plats i mitt hjärta, du har ju gett mig det allra finaste.

Bli färdig snart, världen finns här ute och dina barn är bara små en gång...

Första advent

Och första barnkalaset för A.

Vilken dag!

Energi

Går åt. Just nu.
På tisdag ska jag på muntlig förberedelse som det så fint heter. Vad jag egentligen ska göra, är kämpa för det självklara. Trygghet för mitt barn.

Jag hoppas att dom ser det jag ser...

Ibland

undrar jag hur mycket jag ska orka...
När tar det slut liksom? Kanske aldrig, eller snart eller om massor med år...

Samtidigt går livet vidare, A blir större, vi blir tajtare, jag får följa hans utveckling VARJE dag!!!

Vissa dagar känns det så här.
Men det känns aldrig omöjligt.

Jag är fett stolt över att jag grejar det, trots att jag ibland känner mig liten som en myra och bara vill gråta...

Vi har haft en jättemysig dag och kväll, jag och min bästa. Ända tills han skulle sova. Jag hade noll tålamod, och han hade noll lust att sova.. Jag vet ju varför vi krånglar idag, båda två. Vi är ledsna, inte på varandra, men det är där det kommer ut...

Människor

Alltså, jag får vara med om så mycket konstigt!

Jag har en vilja att alltid tro det bästa om människor, tills motsatsen bevisats. Eftersom jag vet det, ringde jag två vänner innan jag träffade en människa som jag egentligen inte känner, igår.

Jag tyckte nog att dom var lite väl dömande, men en av dom sa;
-"Ha kvar din syn, att alla människor vill väl, men sen har du mina ord lite i bakhuvudet, så du inte gör nåt tokigt."

Tack för det! Det behövdes...
Tyvärr.

"Jag kan vara din bebis och din stora kille mamma".

Det är bäst för dig!
Var tar åren vägen..?

Du varg, du varg

kom inte hit!

Ungen min får du aldrig...

Att hinna ifatt...

Hemma från jobbet idag. Barnet på dagis. Ligger i soffan och försöker vila. Känner att stressen finns där lite i magen. Massor att plocka med här hemma. Men jag har bestämt mig. Idag är det lugn och vila som gäller. Jag behöver komma ifatt mig själv.

Nu Sjunde himlen på femman och en skål med jordnötsbågar!

Det här kunde driva mig till vansinne förut, när vi bodde tillsammans. L's tandborste lämnad på handfatet istället för i tandborstmuggen.

Nu ikväll när jag såg den blev jag varm och lät den ligga kvar...

Skatter, förmåner och kärlek

Tänk vad bra vi har det i Sverige! När man behöver hjälpen så finns den där, det gäller bara att be om den. Eller inte ens det förresten, en del organisationer inom kommunen ringer upp när dom tror att dom behövs. Jag ska aldrig mer klaga på att jag behöver betala skatt.

Träffade i fredags en man från en del av socialtjänsten. Jag var pirrig och nervös innan han kom, men han var störtskön! Tänk vilka engagerade människor det finns.

Känner mig tacksam emot
Eskilstuna kommun, med allt vad dom erbjuder som hjälp och stöd.
Grupper, dit jag får komma och vara jag, med allt vad det innebär.
Skatteverket, för att dom gör sitt jobb och lite till, för att hjälpa mig att förstå.
Försäkringskassan, som också gör sitt jobb, och gör det enkelt.
Mina föräldrar, som ställer upp, i vått och torrt. Det är trygghet för mig. Och kärlek.
Min syster, som trots några mils avstånd, gör sitt bästa för att finnas och förstå.
Alla underbara människor runtomkring mig, som hjälper mig med allt från barnvakt, till förtroliga samtal, sällskap framför tv'n, kläder till A, famnar att kramas i, mm mm...

Tacksamheten är oändlig och jag hoppas att jag en dag kan ge tillbaka!!

Drömmar

Vill bli förälskad. Vara sådär pirrigt kär. Kramas. Pussas. Sova sked.

Brothers in arms

Två pojkar ligger i sina sängar och sover. Tänk om jag kunde få titta in i huvudet på dom, för att se vad som rör sig där inne...

Det gick över...

Berg- och dalbanan har inte lika höga berg och djupa dalar längre. Jag vet vad jag ska göra när det dåliga måendet kommer. Jag har inte gjort det jag brukar göra, istället har jag kört på i 150 istället för att andas och känna efter. Nu kom det ifatt mig. Inget allvarligt, mer än att jag var sur redan när jag vaknade imorse. Nu har jag sett det och kan göra nåt åt det.

Känslor

Jag är arg.
Förbannad
Ledsen
Besviken
Sorgsen

Samtidigt är jag tacksam.
Glad
Nöjd

Varför är det då dom negativa känslorna som tar över..?

Sambos

Igår äntligen, blev A skriven på samma adress som mig.

Undrar om det var värt det, att det tog 2 månader, istället för att bara skriva på ett ynkligt papper. Resultatet blev ju ändå detsamma, bara mindre pengar till mig. Och ännu mer dåligt mående för någon annan...

Va???

En dam i 65-årsåldern sa till två killar i 12-årsåldern att sluta reta en hund som stod utanför affären. Den ena killen sa, helt rätt, att han inte hade gjort nåt. När hon gått förbi mumlade den andra killen nåt.

Damen vände sig om och skrek:"Akta dig din råtta så jag inte kommer och knuffar dig!"

Vilken tur att det finns förebilder som kan lära ungdomarna ödmjukhet...

We are family

Jag älskar min lilla lilla familj! Det har tagit lång tid för mig att acceptera att det är jag och A som är den familjen nu. Men nu känns det som att vi har landat i det och lever i att läget är som det är. Vi har våra rutiner, har flyttat till den bästa lägenheten ever! Och vi fungerar. Precis som vi är, i det läge som är. L är även han en stor del av vår lilla familj. Trots att han inte kommer så ofta, så känns familjen komplett när han är här. Lägenheten blir mer levande och både jag och A lever upp och det märks hur glad han är för sin storebror. We are family!

Tror det ligger nåt i det...

På djupet

Jag tycker om att träffa människor som berör mig på djupet. Som tar av sig masken och berättar hur det verkligen är. Det är styrka! Det är mod! Det är kärlek till sig själv!

Genom att dela med sig till andra kan man hjälpa så mycket. Genom att visa sig svag (trots att man uppfattas som en av dom starkare) kan man ge vidare styrka till någon annan.

Jag känner mig tacksam som har fått träffa en av dessa människor idag.

Att orka

Vill inte verka negativ. Men jag är så fruktansvärt trött! Ikväll TÄNKER JAG gå och lägga mig senast nio. För varje morgon när klockan ringer vill jag bara dra täcket över huvudet.

Längtar redan till kvällen...

Enough!

Igår var jag på Tjejmiddag med mina bästa.
Lyfte A på ett konstigt sätt och pang sa det i ryggen. Jag har haft ont en längre tid men igår gjorde det jätteont!

Jag kände tårarna bränna innanför ögonlocken. Inte så mycket för själva smärtan tror jag, utan mer för att FAN nu får det vara nog!

Helt enkelt så räckte det för att bägaren skulle rinna över lite den här gången. Idag känns det bättre, men jag känner mig allmänt lite slut. Försöker lägga energin på mig själv och A, men saker runt omkring påverkar mig.

Det krävs inte mycket för att tårarna ska kännas. Grejen kanske är att få låta dom komma ut. Fast kanske inte på tjejmiddagen=).

Att se det lilla...

Lediga idag.
Sovmorgon
Morgonmys i soffan
Leka med kompis
Handla mat
Hämta kompis på gamla dagiset
Spännande att träffa fröknar och kompisar där
Storebror kommer ikväll
Kompisen och hans familj ska stanna och äta mat och umgås

Det behövs inte större saker än så!

Manligt och kvinnligt

Jag har en bil som drar mycket soppa, är dyr att äga och försäkra. En killkompis sa häromdagen att det kanske är dags att byta in den mot nåt annat, eftersom den är 12 år gammal och tydligen så brukar topplockspackningen (?????!!!??) gå sönder efter några år på den modellen som jag har. Kollade in på Blocket en sväng på bilar, men vafan!!?? Är det meningen att man ska förstå och veta vilken bil man ska köpa? Jag har inte den blekaste!!! Jag skulle ju bara ha kvar bilen ett tag tills jag hade träffat någon kille som hade en bättre bil och då skulle jag ju köra den.. Men eftersom det verkar dra ut på tiden så får jag väl helt enkelt lära mig. Tror ju att det är lite det som är meningen med att jag ska vara ensam, att jag ska lära mig sånt som jag aldrig har kunnat. Nästa utmaning är alltså bilfirmorna!!!

Att vara barn år 2012

Imorse frågade L mig om inte han kan få min ajfån när jag får min nya. Han har redan en varpå jag undrade vad han skulle göra med en till? "Då kan jag sälja den!" Eeeh, ok, eller så kan JAG sälja den! I bilen på väg hem från farbrors kalas ikväll, åkte vi förbi några snabbmatställen. När vi åkt förbi dom säger A, snart fyra år, "Har vi åkt förbi ChopChop?" Det roliga är att vi ALDRIG har ätit där=). En liten stund senare frågar han helt allvarligt om han kommer att få en Ipad när han blir stor? Ja inte vet jag hur jag var när jag var liten, men det känns som att skillnaden är stor att vara barn på 80-talet och 2000-talet...

Vissa straffar Gud med detsamma

Ibland känns det uttrycket mer passande än annars.

Tji fick jag!

Att gå vidare...

För varje dag som går så gör jag det lite grann. Trodde kanske att jag kommit längre, längre bort alltså. Men det får ta tid!

Jag tänker inte slå på mig själv för att det är så. Jag är glad för att jag kan känna och att livet kan vara jobbigt.

Men jag känner en känsla i kroppen, som säger att det är dags att ta ett stort kliv, att det är dags att gå vidare ytterligare ett snäpp. Det känns redan befriande!

Det här med försäljare...

Gick in i en telefonbutik igår. Skulle kolla nytt abonnemang. Döm om min förvåning när jag gick ut därifrån och hade beställt en iPhone5.

Men jag känner mig inte lurad faktiskt...
Nu betalar jag nästan 800 kr i fasta avgifter och ringer jag för mer så blir det dyrare. Det nya abonnemanget blir aldrig dyrare än 499/månad. Alltså TJÄNAR jag minst 300 kr varje månad trots att jag får en ny telefon också.

Vilket köp!:-P

Ett brev

ligger på dörrmattan, för att inte glömmas imorgon bitti. Antagligen det finaste brevet som någonsin skickats någonstans...

Och brevskrivaren/ritaren ska själv få lägga det på lådan.

Hur det var, vad som hände och hur det nu är

Jag var en sorgsen människa. Inte så att någon märkte det. Jag var sorgsen när ingen såg. Jag var arg, bitter, egoistisk och trött.

Jag hittade något, som kunde hjälpa mig att få ordning på det jag inte kunde få ordning på själv. Jag insåg mig besegrad och tog emot hjälpen.

Jag tittade inåt och såg vem jag var och började hitta den det var meningen att jag skulle vara. Det hände nåt med mig längs vägen. Jag kan inte förklara vad, det bara hände.

Nu är jag en gladare människa, både utåt och inåt. Jag tycker om att dela med mig och att bry mig om andra människor. Jag går varje kväll igenom min dag. Har jag varit arg, självisk, oärlig eller rädd? Ofta har jag varit allt, men inte alltid. För varje gång jag ser att jag varit det, kan jag göra något åt det. Då har förändringen redan börjat.

Tänk om alla kunde få möjlighet att göra den här resan. Oavsett problem.

Skitjobbig underbar helg

Pirr i mage
Nya människor
Pratig blir tyst och eftertänksam
Liten känner sig stor som får vara med
Korvgrillning över öppen eld
Människor som delar med sig
Ärlighet
Tårar
Skratt
Gemenskap
Andlighet
Skogen
Sjön
Naturen
Nya vänner
På djupet
Urkramad
Insikter
Trött
Ledsen
Glad
Tacksam

Grannen

Hon måste vara sänd från himlen.
Ja, så är det nog.
Vi har träffats några gånger. Ikväll kom hon över för att kolla ensam mamma söker. Fel på tv'n och tjejsnack istället. Efter en stund gick hon hem, i strumplästen! Haha! Guld värt.

Mycket glädje

Ikväll kom storebror. Som vi har längtat! Hemmagjord pizza, bowling på Wii och allmänt mys. Mitt hjärta är fullt och varmt när dom ligger och snusar i sina sängar.

Lite sorg

Idag har vi gråtit. Oj! Vad vi har gråtit. Men det är bra. Ut med det bara! All sorg och ilska och besvikelse och saknad och oro. Många frågor, många försök till bra svar. Maktlöshet och stort ansvar. Men det är bra att det kommer ut. För därinne, innanför skinnet, gör det bara ont. När det kommer ut kan vi dela sorgen, ilskan, besvikelsen, saknaden och oron. Och då blir den lättare att bära. Min fina älskade underbara pojke! Jag önskar att jag kunde få det att försvinna, det som gör ont.

Give and take...

Jag får så otroligt mycket stöd just nu, från alla möjliga håll. Det fyller mig med tacksamhet.

Men ger jag nåt tillbaka? Kanske gör jag det utan att jag märker det. Kanske gör jag det inte...

En nära vän sa för några dagar sen, när jag uttryckte hur lyckligt lottad jag är som har så många fina vänner, att det beror på mig. Att jag är en bra vän. För bra vänner dyker inte upp från ingenstans, dom blir vänner och stannar kvar om man är en bra vän själv.

Hon sa även att det är dags att jag börjar se hur långt jag har kommit. Och att andra människor tar rygg på mig och lär sig saker av mig. Det har jag lite svårt att se... Det är ju jag som lär mig av andra!!??

Tår i ögat

Idag går A sista dagen på sitt dagis (Japp, hemma säger vi dagis men det betyder inte att jag inte vet skillnaden på dagis och förskola). Det känns lite vemodigt, samtidigt som alla steg just nu tas mot ett nytt, tryggare och enklare liv för oss båda.

Tänk att få bo i samma område som sina dagiskompisar! Och mamman kan cykla till jobbet efter dagislämning.

Nu tänker vi härifrån och framåt!

Stämning

Hela veckan har det varit soligt. Men inte i mitt inre.

Idag, när det regnar och blåser, känner jag mig soligare och friare än på länge.

Tänk vad lite vädret har med det att göra...

Rörigt

Har inte skrivit så mycket på ett tag... Det händer mycket runt omkring och jag hinner/orkar/kan inte sortera allt. All energi går åt till att komma upp ur sängen på morgonen och att vara en bra och närvarande mamma.

Jag är glad för att A är så liten och inte märker av allt som händer. Det räcker att jag märker.

Vila

Min kropp och även min själ behövde visst det tror jag... Jag gick hem från jobbet igår för jag kände mig lite allmänt hängig. Åkte hem och sov två timmar. Idag har jag fixat och donat här hemma lite, men även legat i soffan och kollat tjejfilm. Bara känslan av att vara själv hemma en hel dag behövs ibland när livet rusar på i 180 knyck.

Kunde inte ha sagt det bättre själv

Okänd mark

Idag ska jag göra något som jag aldrig har gjort, eller någonsin trodde att jag skulle göra. Jag känner mig nervös, orolig, spänd men stolt och förväntansfull. Det kommer något bra ur det, så det är så värt det!

Acceptera det jag inte kan förändra, förändra det jag kan...

Längtar

Om
En
Vecka
Är
Jag
I
Halmstad

Storebror

är här!

Vi har haft kräftskiva och jag har knappt sett röken av honom eftersom min kompis barn var med.

Men det räcker. Att han har varit här.

Lycka

Att få möta brorsan med sparkcykel.

Något har hänt

Liten kan somna om på morgnarna!
Imorse duschade mamman, OCH läste tidningen, innan det var dags att väcka sömntutan.

Wiiiiiiiiho!!!!

Kanske var dags för nya..!?

Ändring please!

Märker att jag är lite ego just nu. Det har hänt och händer mycket i mitt liv och jag glömmer bort att bry mig om människor runt omkring mig. Jag försöker, men jag känner när jag lägger mig på kvällen, att jag har pratat alldeles för mycket om mig själv och mitt... Som sagt, ändring big time!

Buddha for president!

Buddha var känd för sin förmåga att bemöta ont med gott. En man hörde om Buddhas rykte och reste långt för att få en chans att utmana honom. När han stod framför Buddha började han utmana och förolämpa honom. Han gjorde allt för att Buddha skulle tappa fattningen men han förblev oberörd.

Efter en stund vände Buddha sig lugnt till mannen och sa; "Får jag ställa en fråga?" "Visst, vadå?" svarade mannen. Buddha fortsatte; "Om någon erbjuder dig en gåva som du vägrar ta emot, vem äger då gåvan?" Mannen svarade; "Då tillhör gåvan fortfarande givaren så klart!"

Buddha log; "Det är sant. Så om jag vägrar ta emot dina förolämpningar, tillhör dom då fortfarande dig?"

Mannen blev svarslös och lämnade platsen.

Quiz

Gissa ålder på killen jag delar säng med ibland..?=D

Brave!!!

Har varit på den roligaste konfirmationsfesten ever.

Mat i partytält och sen fortsatte det på bryggan. Åka båt, vattenskidor och banan. Till och med jag åkte banan och jag är så jäkla stolt!!!

Same same but different...

A ligger och gråter och kan inte somna.
-"Jag har ingen att ligga med", snyftar han.

Tough shit, då är vi två...=)

Att få vara liten för en stund...

Ikväll kändes det övermäktigt (igen). Jag har en heltrotsig treåring just nu! Som är otrevlig, dum och omöjlig. Jag försöker vara konsekvent och han har fått sitta på pallen flera gånger dom senaste dagarna, men än så länge har det inte blivit någon förändring. Jag saknar att ha någon att dela ansvaret med, någon att kunna säga "Nu får du faktiskt ta över, jag behöver en promenad eller nåt!" till. Eller någon att diskutera uppfostran med. Det är ett enormt ansvar att ha på sina egna axlar, att uppfostra ett barn till att bli en bra människa. Jag bröt ihop vid läggningen ikväll och storgrät. När han somnat ringde jag min mamma och grät och fick vara liten och fick prata av mig. Jag visste ju innan flytten att han skulle bli jobbig ett tag i nya lägenheten. Det var likadant när vi flyttade förra gången. Men jag kommer inte ihåg att det var SÅ HÄR jobbigt!! Imorgon ska han sova hos mormor och morfar och jag ska njuta av min egentid!

Älskar

våran nya lägenhet!!!

Idag hade A en kompis hemma en stund. Dom lekte på hans (stora) rum och var ute själva och lekte på gården.

Tydligen var det jättefusk att han har en egen tv, trots att det är en tjockis...

Bara det att dom kunde gå ut själva gör att jag älskar.

Gottgörelse

Ikväll fick jag ur mig en ursäkt som jag har väntat på att få säga. Tillfället har inte getts, men när det gjorde det ikväll så fick jag det gjort!

Jag känner mig lättare i sinnet och det känns gott!

Syskonkärlek

Lillebror har frågat i två timmar;
-"Får jag väcka L?"

Nu till sist fick han.
Han smög in försiktigt, klappade storebror försiktigt försiktigt på armen. När han slog upp ögonen sa han glatt:
-"Gomorron!"

Nu ligger dom i min säng och den stora läser Alfons för den lilla.

Och mammans hjärta svämmar över.

Rop från toaletten

-"Mamma!! Jag gillar makrill!"

Eehh, jaha??

Finished with this place!

Allt är packat nerplockat och klart. Imorgon bitti klockan nio kommer mobben och ringer på=). Nej, men ett helt gäng snälla vänner som ska bära och stånka och hjälpa oss att komma till vårt nya place. Den här lgh hamnade vi i för att vi behövde någonstans att bo. Fort! Nu har vi (eller jag har valt åt oss båda) valt en lägenhet med omsorg. I ett område där vi vill bo och där vi kommer att få det jättebra. Det bästa av allt är att vi kommer nära storebror! Och att mamman slipper åka så in i satans mycket bil. Nu sussa sista natten på den här gatan i stan. Jag är färdig, både med packandet och med den här lägenheten. Tack och hej för oss!

Tankar vid middagsbordet

-"Mamma..? Du får aldrig dö!" -"Men lilla vän, det lovar jag att jag aldrig kommer att göra. Hur kom du att tänka på det nu?" -"För att jag är så rädd om dig!" Lilla underbara finaste pojke! Jag kommer alltid att finnas här för dig!

Längtar

Nu vill vi båda två att det ska bli lördag, så att vi får köra iväg våra möbler till vår nya lägenhet. Det är inte kul att bo i kaos längre... Och det ska bli så roligt att få plocka upp och piffa i nya lägenheten! Jag ser framför mig en jättemysig gästtoalett med fina handdukar och ljus och grejor. För att inte tala om alla bilder jag ser i mitt huvud om hur A's rum ska se ut!

Such a waste!

Min lilla fina grät sig till sömns ikväll. Ropandes på mamma och pappa.
Mamman grät när liten fin hade somnat.

Usch! Det är så orättvist! Och det känns så bortkastat...

Var rädda om er relation med era barn därute! Och kom ihåg, att för dom betyder ni allt. Oavsett vad...

Morgonmys

på landet. Heja att det inte finns någon tv!!!

Hrmpf

Jag tycker att det är lite mysigt med utedass. Det hör liksom till på landet. Men nu är klockan snart 23, alla andra sover, det blåser som tusan ute och jag vet att det springer runt möss på gården.

Känns inte helt lockande med andra ord!

Next generation

Bor på landet nu på semestern. Det är tre hus på ön och i alla hus bor barn i ungefär samma ålder. Precis som det var när jag var liten.

Idag satt vi mammor och en pappa och tittade på när våra barn badade där vi badade när vi var små. Tänk att vi sitter och tittar på dom nu, och att dom blir vänner precis som vi var.

Att se granntjejen och A, är som att se mig själv och hennes farbror för ungefär 28 år sen. Antar jag. Eller vad vet jag?? Det kommer ju inte jag ihåg...

Mysigt är det i alla fall och varm i hjärtat blir jag.

Hur ska man veta?

Känner ibland en väldig oro för att jag inte ska räcka till som förälder...

Att jag ska vara för sträng.
Eller för slapp.
Att jag ska leka för lite.
Eller för mycket.
Att han inte ska känna sig trygg med mig.
Eller att han ska bli för mammig just för att jag är den enda tryggheten.

Ja inte vet jag...

Kompisar

Inatt har A haft sin första övernattande kompis här. Det känns som att dom är så små, men det gick bra. Inatt sover dom hos kompisen.

Tänk vad dom fnittrade när dom skulle sova igår! Ända tills dom började brottas och A slog i huvudet.

Kl sex imorse hörde jag tassande steg som jag inte kände igen, och fick en liten kille bredvid mig i sängen. Efter en stund kom även A och jag kunde knappt röra mig.

Min lilla stora underbara kille och hans bästaste kompis=).

Tänk

vad mycket bättre jag mår när jag fokuserar på mig och mitt. När jag ändrar på det som jag faktiskt kan ändra på. Mig själv!

All den energi som går åt till att leva någon annan människas liv, är ju bättre att jag lägger på mitt eget liv.

Att det ska vara så svårt!

Semester

Tänk

om han aldrig mer kommer tillbaka?

Får en klump i både mage och hals när jag tänker på allt som kan hända...

Det är bättre att inte tänka så mycket alls. För inget blir ju bättre av det!

Imorgon är en annan dag

Ibland känns det övermäktigt, det här med att vara ensam förälder!

Imorse var vi griniga både jag och A, och vi grät båda två. Dagen har fortsatt i samma tecken, men utan tårar och bara gnäll.

När han nästan hade somnat ikväll, gav jag honom en puss på kinden, sa att jag älskar honom och ett förlåt för att jag varit grinig. Jag fick tillbaka ett jag älskar dig och förlåt för att jag busat.

Idag har varit en lite sämre dag, men imorgon bitti börjar vi om igen. Att vakna på landet borde göra sitt till!

Semeeeeeeester!!!

Om
Lite
Mer
Än
Två
Timmar

Tänk

så livet kan bli. Att det som man trodde att man aldrig skulle behöva vara med om, händer. Jag känner mig stark (eftersom jag kan visa att jag är svag), men vafan rent ut sagt. Det var ju inte så här det skulle bli. Jag klarar mig, men min lilla pojke...

Jag är inte arg, jag är verkligen inte det. Men jag är ledsen, och orolig. Jag rabblar ganska ofta för mig själv

"Ge mig sinnesro, att acceptera det jag inte kan förändra. Mod att förändra det jag kan, och förstånd att inse skillnaden".

Jag kan välja hur jag lever mitt liv, och acceptera att andras val är deras.

Svensk sommar

Älskar!!!

Packing Down The House!

Det ser tomt ut fort, när man tar ner tavlor och gardiner. Ska packa allt jag förmår den här veckan, för sen drar vi ut på landet och njuter av semestern.

Ska bara få A att inse att semester inte är samma sak som att åka bort långt. Det kan duga med landet också!

Morgonstund

Mamman var VÄLDIGT motsträvig till att gå ut och spela fotboll innan åtta på morgonen. På väg hem igen tackade hon barnet för att dom gått ut.

Inte en enda bil.
Varmt i luften trots regn inatt.
Fåglar som kvittrade.
Ingen trängsel i lekparken.

Vilken början på den här söndagen!

Genväg är senväg

Stressad mamma
Kissnödig pojke på väg till bilen
Snabbt beslut om att låta honom kissa i buskarna istället för att gå upp igen
Pojken har glömt hur man står när man kissar ute
Blöta kalsonger
Mamman ännu mer stressad
På väg upp igen med kissiga kallingar medan pojken väntar ute, frysandes utan
Pojke tittar på stressad mamma och säger:
-"Mamma... Det är ju sånt som händer."

Älskade fina underbara unge!

Föräldraroll...

Har lekt mycket med min A, särskilt efter att jag och pappan separerade. När han sen började bo bara hos mig, fortsatte jag att leka.
Jag märkte efter ett tag att jag inte hann med mitt, eller att jag inte kunde göra saker som jag gillar när vi var hemma.
Sen dess har jag inte lekt mycket alls. Är vi hemma en dag så leker vi en stund, vi brukar bada tillsammans eller mysa i soffan. Sen har ju jag ett hem att ta hand om, tvätt att tvätta och mat att laga.. Jag vill inte att han ska komma ihåg mig som mamman som aldrig lekte..

Jag tänker att jag ska vara en trygg vuxen som lär honom att leka själv, eller att leka med kompisar. Jag ska inte vara en lekkompis liksom.

Men inte vet jag om jag gör "rätt"!!??

Egentid

Klippning med hårmassage och sen möte.

Japp, jag är värd!

Liten och morfar

hälsade på mormor på jobbet.
Liten kom hem med stämplar i pannan.
Morfar hävdade bestämt att det inte var han som sagt att han skulle göra så=).
Eller hur!!??

Svåslaget!

Varje kväll när jag tar upp A för att kissa, innan jag lägger mig, säger jag till honom på väg tillbaka till sängen att jag älskar honom.

Väldigt sällan, säger han i sömnen tillbaka "Jag älskar dig också" med sömdrucken röst.

Älskar't!<3

Lycka

En liten kille trotsade regnet, gick till bilen för att hämta sitt paraply, och ställde sig på trottoaren för att vänta på sin pappa som kom på besök.

Min fina!

Såå bra!

A mind that is streched by a new experience, can never go back to its old dimensions.

Word!

Midsummer

Har en känsla av att det här kan bli en av dom bästa. Jag ska göra det jag kan för att det ska bli så i alla fall!

Kram på er och trevlig midsommar!

Flytta alltså..?!

Om
En
Månad

Kanske
Dags
Att
Börja
Packa...

Sovmorgon

Och en liten som går upp och plockar fram frukost. Livet blir inte bättre än så här...

På söndag

drar vi på äventyr!

Och det absolut bästa av allt är att mina barn ska få vara tillsammans i 3 dagar!!!!! Vilken lycka för brorsorna<3.

Kvälls"mys" med fina A

-"JAG BESTÄMMER I MIN SÄNG!!! DET ÄR INTE DU SOM BARA BESTÄMMER I VÅRAT HUS!!!!"

Att lägga barn är charmigt och mysigt på olika sätt i olika åldrar...

Kvällsmys med fina L

-"Har du träffat K nåt mer?"
-"Näe, han ringde några dagar efter han varit här och sa att han inte ville vara ihop med någon för han ville fokusera på sig själv".
-"Jaha, vad bra att han upptäckte det och sa det då."
-"Ja, det var bra. Fast jag blev ledsen. Men jag får leta vidare."
-"Ja, du måste hitta rätt snart!"

Kloka, snälla tankar från en klok snäll liten kille...

Midsommar

Vi har inte haft några planer. Vi kommer hem från Göteborg två dagar innan och jag har inte tänkt längre än så.

Idag damp det ner en inbjudan till en 40-årsfest ute på landet med egen stång, grillat och en massa härliga människor. Typ 70 stycken om alla kommer!

Känns som att det kan bli en ganska bra midsommar...

Lärdom

Jag har lärt mig massor om mig själv dom senaste dagarna.

Det har gjort ont, men det är då jag utvecklas. Jag skulle helst vilja slippa smärta resten av livet. Kan ibland känna att jag har haft tillräckligt.

Men jag får aldrig mer än jag klarar.

Möte

På stan.
Ögonkontakt.
Hej!
Tystnad.
Förvåning.
Har vi delat ett liv?
Och nu hejar vi inte ens?
Konstigt...

Ont, det gör ont, det gör ont!!!

Jag var modig, som vågade.
Jag var rädd, för att han inte skulle vara redo, men tänkte att det är inte mitt att oroa mig för.
Jag hade en underbar helg och målade upp framtiden för fort.
Därför blev smällen så hård.
Det måste vara därför det gör så här ont...
Jag kände honom knappt och ändå känns det som om jag skulle gå sönder idag.

Det har inget med mig att göra, han behövde prioritera sig själv. All heder åt en man som gör så! Faktiskt!

Han ville ändå chansa, för han tyckte att jag var vacker och en fin människa. Men han var inte redo...

Frågan är om jag är redo? Eller söker jag för mycket utanför mig själv? Försöker jag hitta lyckan genom någon annan? Jag saknar tvåsamheten, att vara med en annan vuxen.

Jag var rädd innan, för att känna. Men jag tror att någon vill visa mig hur jag har betett mig mot dom killar jag har träffat det senaste året. Nu fick jag smaka på min egen medicin och går ur det en erfarenhet rikare!

Men nog fan gör det ont att bli bortvald!

Kämpigt!

Det är det vissa dagar.
Att ro hela skutan själv liksom.
Att vara i behov av hjälp.
Att behöva utnyttja barnvakter för att jobba.
Jag vill ju göra ROLIGA saker när jag är barnledig!
Tycker att det är jobbigt att be om hjälp över huvud taget.

Men jag tränar! Och måste lära mig att lita på att folk säger nej om dom inte vill!

Skolavslutning

"Min" stora lilla kille slutade lågstadiet idag. Helt sjukt! Han ska börja mellanstadiet till hösten. Helt galet!
Han gick ju nyss på dagis ungrackaren!

Kontrollbehov? JAG!!??

Inte att leka med alltså...

Pratade med en fin vän som snällt nog påpekade att det var det det handlade om. Shit vad arg jag blev!! Men det är ju för att hov har rätt. Varför skulle det annars provocera mig så?

Jag läste lite, bestämde mig för att släppa taget om hela grejen (eller killen) och tog ett bad.

Ikväll kom ett sms med en rimlig förklaring. Tänk om jag väntat på det istället för att försöka lista ut en egen förklaring... Det är som att jag målar en tavla färdig innan jag ens vet och om någon ändrar på motivet (eller helt enkelt inte gör som jag tänkt) så fallet hela målningen.

Näe Annie, skärpning! Ta det lugnt så ordnar det sig.

En hunk

låg i min soffa igår kväll och tittade på film.

Idag åker han hem...
Det är långt till Örebro!

Japp

Han kom upp inatt.
Dusch klockan fyra.
Men det kändes ok.

Könsroller

Vem är jag att berätta för en treåring att killar inte har nagellack? Det kan dom väl visst ha!

Fin-främmande

Till helgen.
Roligt!

No kissing

Ikväll tänker jag inte ta upp A och kissa honom innan jag lägger mig.

Fråga imorgon om jag ångrar mig..

Mor lilla mor

Tänk att det skulle krävas att jag blev mamma själv, innan jag förstod hur mycket min mamma (och pappa också) älskar mig.

Villkorslös kärlek, utan krav på kärlek tillbaka, bara en försäkran om att mitt barn har det bra.

Om jag bara kan ge A en bråkdel av det jag har fått från min mamma så kommer han att bli ok!

Jag tar det lugnt

Ingen stress liksom
Vi hinner
Det känns på ett sätt som att hela livet ligger framför mig...

Hur coola är vi på en skala?

Pyssel framför Eurovision

När L väl kom igång ville han göra stenar till alla han känner=).

Kan man somna sittandes??

I såna fall gör jag det snart!
Körningen hem igår var tung, efter att ha varit vaken sen halv sex på morgonen...

Trots att jag bara drack Loka, känns det som värsta bakfyllan idag=(.

Men det får det vara värt! Hade en otroligt trevlig och högst ovanlig kväll. Utomhuskonserter, prat sittandes i gräset, vältränad kropp att gömma sig bakom när folk trängs, hällregn inför sista bandet, stå under tak och titta på Joey Tempest.

En trevlig kväll helt enkelt. En kram och hej då, med ett löfte om att ses igen.

Min dag

Liten fin vaknade av sig själv och hade ett strålande leende på läpparna.
Solen följde vår väg till dagis.
Målarna på jobbet verkar glada att se mig.
Samtal och besök hos doktorn, som till slut gav med sig och erkände att jag hade halsfluss.
Hämtning av penicillin.
Samtal med fin dialekt som vill hänga trots halsfluss.
Hämta barn på dagis.
Shopping med mormor.
Roadtrip till Örebro.

Fortsättning följer...

Modig

Några meddelanden på fejjan
Telefonsamtal
Dialekt att dö för!
Trotsa rädsla och messa om en fika imorgon.
Ett "absolut" till svar
Kolla med mormor (som trots att hon är orolig lovade att ställa upp som barnvakt).
Fredag kväll, hårdrockskonsert i Örebro.

Ja vad f-n man lever bara en gång!!!
The search continues...

Min fina mamma

Blev orolig för mig idag...
Jag berättade att jag träffat någon i helgen som berörde mig och som jag vill lära känna mer.
Han har samma problematik som jag varit med om tidigare, men jobbar stenhårt med sig själv. Han har hittat samma lösning som mig.
Min rara mamma är rädd för att jag ska må som jag gjorde förut, och jag förstår hennes rädsla. Men jag VET ju att jag aldrig kommer att tillåta att det händer igen! Jag vill inte tillbaks till det livet och det dåliga måendet. Det handlar mer om mig än om någon som jag träffar, oavsett bakgrund...

Mamma, jag älskar dig! Var inte orolig. Idag älskar jag mig själv också och kommer inte att låta mig själv hamna där igen. Tack för att du finns och för att du ifrågsätter mig<3.

Piss

Vad svårt det är med relationer!!
Är det rädslan som gör att jag backar, eller har jag så svårt att hitta rätt?

Sjuk-mums

Jag har antagligen Sveriges snällaste granne!!!

MODIG!!!

Nu har
Fejjan fixat till strulet, för idag kom det em vänförfrågan! Mmm... Det var nice!

Halsfluss!!??!!??

Antagligen. Farbror doktorn ska få titta i min hals om en timme. Funderar (som varje gång jag får det) på om det kan vara värt att ta bort mandlarna istället...

Ska i varje fall fråga farbror doktorn!

Modig

Lämnade mitt namn till någon som jag vill ha mer kontakt med. Men det verkar som om Facebook har nåt strul, för än så länge har det inte kommit någon vänförfrågan..;-)

Discotime

I lördags var jag på dans. Eller typ disco kanske... Runt hundra spiknyktra människor som dansade och hade HUR roligt som helst=).

För mig var det jobbigt. Att stå och dansa utan alkohol i kroppen, bredvid en kille som jag tyckte var SKITSÖT!!! Men efter ett tag släppte det. Jag blundade ibland och låtsades att jag var ensam. Någon sa till mig att släppa min självcentrering. Varför trodde jag att alla tittade på mig..?=)

Roligt var det i alla fall och riktigt bra för mig, att träna på att slappna av och bara vara mig själv!

Nej men...

VAR tog min sovmorgon vägen???

Anmälde mig som frukostansvarig till idag, tänkte att det var skönt att ha det gjort. En timme innan vi skulle gå upp för att fixa frullen (EN TIMME) härjas det redan runt i köket.

Tack gode Gud för öronproppar!!!

Gotland

Stuga vid havet
Vänner med gitarrer
Pytt i panna i ugnen

Need I say more???

Min stora kärlek

Du värmer hela min kropp med ditt leende.
Ditt bubblande skratt får mig glad oavsett hur jag mår.
Dina ögon gör att jag smälter.
Dina kramar känns hela dagen när vi inte är tillsammans.
Bara din blotta existens gör mig till den lyckligaste människan i världen.
Jag älskar dig så, helt kravlöst och förbehållslöst.

Fortfarande feg

Snyggingen jag skrev om för ett tag sen, var inne nyss igen..

Han flirtar, jag flirtar.
Sen går han...

Kanske...

kan det vara nåt...

Ta det lugnt nu och fundera eller analysera inte för mycket!

Lyx på en torsdag.

Att smita en halvtimme tidigare från jobbet, för att få åka och sätta sig i en frisörstol, få hårmassage och bli klippt.

Nice!

Bästa presenten?

Dejt imorgon alltså...

Känns spännande, nervöst, förväntansfullt, roligt.

Har höga förväntningar samtidigt som jag inte har några alls. Han verkar hur bra som helst, men klickar det inte så var det väl inte meningen!?

Han verkar sprallig, glad, allvarsam, vuxen (tänk, en man som bor själv och som lagar mat, tvättar och diskar. Och som dessutom påstår sig VILJA gå upp om hans framtida barn skriker på nätterna!), han är snygg, jeanskille, lite rock över honom liksom... Me like!=)

Och tänk vad roligt på familjemiddagar, när vi kommer heta Annie, Jennie, Jani och Sami! Hahahahaha!!!!

Blir uppslukad...

Får inte mycket gjort på kvällarna.

Försöker att inte slukas, men det är svårt!

Och roligt!=)

Vart tog min bebis vägen???

-"Mamma går ner i tvättstugan då.."
-"Mmm..."
-"Jag lämnar källardörren öppen om du vill komma ner."
-"Men jag kommer inte komma ner!"

Det sista sagt med väldig bestämdhet i rösten...

Till mitt barns pappa

Ytterligare fina rader ur en bok som verkligen berörde:

"-Jag ångrar inte dig.
-Hur menar du då?
-Jag vill inte att vi ska vara ihop igen, det är över. Men jag ångrar dig inte. Jag tycker det är bra att du blev en del av mitt liv, så här i efterhand. Vi fick världens finaste barn och lärde väl oss något av varandra."

Tårar, sorg, men ändå oerhörd tacksamhet.

Skönhet

Stillhet

Min fina sover en stund efter dagis.
Däckade i bilen och om man ska gå på cirkus på kvällen så får man sova en stund.

Mamman ligger bredvid och läser...

Tårarna bränner bakom ögonlocken.
Jag vill ta tag i och ruska om.

Fattar du inte vad du går miste om?
Och fattar du inte hur ledsen han blir?
Min finaste...

Min fina

Skötte sig exemplariskt ikväll hos värdparet som vi inte känner jättebra.

När värdinnan frågade om han inte ville ha mer chips, tittade han på mig och förklarade sen för henne att hans mamma sagt att han inte fick äta fler innan maten.

När vi kom tillbaka efter brasan, tog han av sig skorna och ställde dom prydligt på skohyllan.

Och när vi skulle åka hem hämtade han inte bara sin jacka, utan brorsans också.

Min allra finaste goaste bästa!

Gudfar

Albin träffade sin vid brasan ikväll. När han kom fram till oss sträckte han armarna mot honom och ville kramas. Dom gick tillsammans närmare brasan (så nära som mamman hade sagt att han inte fick). Vilken lycka!

Några rader

ur en bok. Som talar till mig och vet precis hur det känns:

"Förlägenhet präglar hallen. Mats ser Anna och förundras över hur främmande hon känns. Är det så enkelt att skiljas? Efter alla dessa år? Känslan är skön, lite stöddigt kan själv, även om en aning av obehag sticker till samtidigt. Kan livet vara så lättsinnigt? Vad betyder något då, egentligen? Vad finns kvar av oskattbart värde?"

Mitt jobb

Jag älskar det!!!

Nyss kom en kund in och skulle köpa lacknafta till sin granne, som höll på att måla sitt garage. Jag sålde naftan men frågade sen om han stod i solen och målade. Påpekade vid ett jakande svar att det var problemet, inte att färgen behöver spädas.

När han ska gå, säger han:
-"Det ÄR verkligen min granne som håller på, så du inte tror att jag bara säger det för att skylla undan vad jag håller på med".

Haha! Underbart, tanken hade inte ens slagit mig=).

Up, Up with People. You meet them wherever you go...

Min snälla snälla mamma (och pappa som var barnvakt) bjöd mig på show ikväll. Up with People, alltså vilken grej!

Såg dom för massor med år sen här i stan och sen i Danmark när min kusin var med. Vissa låtar var samma och ojojoj vad jag sjöng med!

Gillar deras budskap, knowledge is power. Och att det räcker med att jag förändrar nån endaste liten sak, eller att jag sträcker ut handen till någon.

Jag är helt lyrisk!!! Önskar att jag var typ 20 och fick följa med när dom åker=).

Värdefullt

Mormor läser bok med A på hans rum. Konstigt hur värdefulla minuter kan vara ibland.
Att få vara själv i köket och laga mat...

Söndagsöppet...

Vara ledig en halv dag veckan efter och få OB, eller skita fullständigt i pengarna och vara ledig en hel dag med min fina istället?

När situationen är som den är, är valet inte helt självklart. Men han är bara liten en gång och närhet och kärlek måste alltid komma före pengar. Annars har jag inte lärt mig någonting!!!

Frigörelse

Jag mår så bra just nu! Tror att det handlar om att jag har frigjort mig från sånt som inte är mina problem...

Jag vill må bra och jag, bara jag, kan välja att göra det!

Ödet

Eller egentligen att allt som händer har en mening...

Var ute och lekte idag och det gjorde att kvällsplaneringen blev helt annorlunda!

Powernap i sju minuter

Nu hämta tre barn och ladda för Leo!=D

Varför har du en snopp i örat?

Jag lyssnar på kiss..

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Fan också!

Klart det är mitt ansvar också... Bara att lägga ner.

Spana på avstånd och flirta oskyldigt som alla år förut, ja det tänker jag!

Men annars så lägger jag ner=).

Annie vs FK

1-0

Vems ansvar??

Jag har blivit bedragen, två gånger dessutom. Och det var ju inte roligt...

Idag har jag sagt till någon att jag är tänd på honom (vilket inte kom som en överraskning direkt), trots att jag vet att han är upptagen.

Skulle jag ha låtit bli? Jag vet inte. Jag är inte ute efter att förstöra nåt, jag kände mest att jag ville vara ärlig och kolla så att jag INTE hade förstört nåt.

En nära vän sa att hon tyckte att jag gjort fel. Så gör man inte!

Men jag funderar, mitt ansvar mot mig själv kanske är just att berätta. Vad han sen gör med informationen, kan väl aldrig vara mitt ansvar? Eller?

Hahahahaha!!!!!

Vilken dag! Ibland känner jag mig verkligen som en fjårtis...

Men det kan vara lite roligt det med=).

Tänk om!

Eftersom jag nu inte är hans frikort (undrar om någon verkligen skulle använda sig av sitt) så kan jag ju släppa tanken på honom.. Tänka om och fokusera på nån som jag KAN få. Eller var det det jag inte kunde?

Typiskt mig, liksom...

Finaste

Fick veta idag att L skrivit låtsasmamma vid mitt namn i sin telefonbok.

Den ungen är så mycket kärlek!!!!

Jag undrar

om en vuxen människa skulle kunna bajsa i sömnen?

Jag undrar om jag skulle kunna...

Min son kan i alla fall!

Ett annat liv...

Var på fest igår. Med människor jag nästan glömt bort. Så är det för mig, jag glömmer bort tills jag står framför dom och tänker att ja just ja! Det är ju dom/han/hon.

En som var på festen har det alltid funnits en spänning med. Långt tillbaka. Men vi har aldrig varit singlar samtidigt... Igår tänkte jag att det vore schysst om jag var hans frikort, så kunde vi få det ur världen liksom. För det är säkert inte så spännande som vi tror att det är.

FYI så var det inte honom det förra inlägget handlade om!=)

Kvart i tre

-"Eehh vi ska inte ligga eller?
-"Näe, red upp allt med din fru istället...

TGIF

Eftermiddagsmys med båda barnen. Tänk att dom kan längta så mycket efter varandra och ändå bli så osams när dom ses!

Lämnat den lilla hos mormor och morfar och den stora hos sin mamma igen.

Varit på meditation och vänt blicken inåt. Fokuserat på Annie.

Dreglat över Anton Hysén i soffan.

Badat för att lindra ryggvärken.

Nu sova ensam HELA natten i min säng!!!

Om jag saknar honom?

SOM TUSAN!!!

Om jag njuter av att vara barnledig i helgen?

JAPP!

Kvällsnöje...

Att låtsas

som att en person inte finns.
Att försöka låta bli att ta åt sig av dåligt mående och en taskig attityd.
Att göra det bästa av en middag ändå.
Att önska nåt annat för en nära, men veta att det är den personens val.
Att se på sitt barn att det är så naturligt att den personen inte är inkluderad i våra liv längre.
Att känna mig nöjd med att ha satt ner foten.

Men ändå, att se en nära stå där mittemellan, vare sig hon vill eller inte.

Sorgligt!

Bästa sällskapet i soffan!

Kloka ord

"Det är omöjligt, sa tvivlet...
Det är farligt, sa rädslan...
Det är onödigt, sa förnuftet...
Prova ändå, viskade hjärtat".

Tålamodet

har inte varit på topp ikväll... Minsann!

Känner mig som världens sämsta mamma på en gång men när jag får tänka efter en stund så vet jag ju att jag gör så gott jag kan!

Skulle vara trist att vara perfekt faktiskt.

Ibland undrar jag...

...om storebror ser mig...

"Jag ska bara"

säger Alfons till sin pappa.

It can also be the other way around...

Hoppa in i huvet

Ibland skulle jag vilja hoppa in i A's huvud. Bara vara där en liten liten stund för att få se vad som rör sig därinne...

Idag har han varit väldigt låg. Jag vill fråga vad det är men jag vill inte påverka honom på något sätt. Han är så liten men ibland ser det ut som att han bär hela världen på sina axlar...

En ny människa!

Var ju hemma igår och hoppade jobbet idag också. A sov hos mormor och morfar och jag tog hand om MIG.

Det var välbehövligt må jag säga! Jag var helst slut i både kropp och själ.

Har dessutom köpt en rosa jacka idag, då kan man ju inte deppa!!?

Blicka inåt

Har varit och mediterat ikväll. Gissa om jag behövde det!!??

Det fick mig att blicka inåt. Jag har fokuserat på allt utom mig själv den sista tiden.
Men det blir ändring på det nu!

Sjukling

Är hemma idag, vaknade inatt och blev varmare och varmare... Har inte mycket feber, men känner mig risig som tusan.

Kanske var dags att vila lite och ta hand om mig själv!?

Vill bara

åka ut i skogen och ställa mig och skrika rakt ut!!!!

Och då är det inget vårskrik jag pratar om...

Sunkdag!

Känner mig less idag!
Ensam
Ledsen

Det får vara så idag men imorgon tänker jag må bra igen!

Fegis!

Idag var det återigen en riktig läckerbit inne på jobbet. Jag började skoja med honom och han hängde på på en gång=). Jag hade berättat för en kollega att jag flirtat lite på nätet med en kund och hon trodde att det var den här killen när han gått!

Han var skitsöt! Gick ut när han var klar men kom ganska snart in igen. Det var så trevligt inne hos oss sa han=). Han fakturerade på ett företag i en annan stad så han var nog bara här i stan tillfälligt.
Tänk om jag kunde vara så modig så jag bad om ett nummer eller nåt?!

Jag får väl helt enkelt hoppas att han kommer in imorgon igen...=)

Glädje

En liten fick träffa sin pappa igår. Oj vilken glädje!! Han var efterlängtad efter fem veckor.

En lite större ville inte träffa... Modigt säger jag! Modigt men sorgligt också...

Tidiga lördagsmorgnar

ser inte riktigt likadana ut nu som för några år sen...

Men dom är helt ok dom också!=)

Vår i luften

Och jag vill hångla!

Eller i alla fall kramas lite...=)

Mys

En mardrömmande nioåring ligger bredvid mig och snusar sött och jag blir alldeles varm i hjärtat.

Alltså..

Någon har sagt att man inte får mer än man klarar av, men räcker det inte nu???

Öppet på söndagar, varför? Vem kommer att komma hit då?

Och framförallt, vem ska ta hand om
A?

Dålig tajming på det beslutet känner jag rent spontant...

Som om det vore skrivet till mig...

Fuskat..?

Idag gick jag hem från jobbet, tog några timmars semester. Jag har kört på, trots att mitt liv har förändrats på många sätt så har jag fortsatt köra på. Jag kan inte tänka mig att göra på något annat sätt, men det är klart att allt som händer omkring mig tar på krafterna.

Jag tog ett bad, en promenad, skrev ut viktiga papper och lunchade med en fin vän. Känner mig lite som en ny människa ikväll.
Jag får inte glömma bort mig själv i allt det här! En dag i taget ska jag nog klara det här också. Imorgon är en ny dag.

"Det är så mysigt

att jag har en egen säng här!"

Finaste kommentaren av finaste L när han kröp ner. För mig är det fullkomligt självklart att den godingen ska ha en egen säng hemma hos mig!

Telefonen ringde...

Det var skönt att höra rösten på en person som jag bryr mig om. Sen kommer tiden att visa vad som händer... Inte mycket tillit kvar just nu, men skönt var det. Och en tre-åring blev glad över rösten också. Det var värt massor!!

Känslostorm

Arg
Ledsen
Uppgiven
Orolig
Tacksam
Glad
Gråtfärdig
Stolt

Puh!

Utåt sett

Verkar jag nog ha situationen under kontroll, men på insidan skriker och gråter jag. Jag älskar A över allt annat men det är tufft att vara ensam. Jag vet att jag inte kan hjälpa min vän men jag är orolig.

Jag är så tacksam för alla som har erbjudit sin hjälp. Det gäller bara för mig att ta emot den och banka in i skallen att ensam inte är stark.

För vet ni, jag är inte så stark som jag vill ge sken av...

Lill-Skrot

Min finaste! Jag tittar på dig när du sover och tänker att det är så orättvist! Jag vill att alla viktiga personer i ditt liv ska finnas där för dig och att du ska få finnas där för dom... Jag vet att ingen frivilligt skulle kunna välja bort det skrattet, dom ögonen eller dom härliga pussarna och kramarna. Livet är hårt. Jag är ledsen att du skulle behöva inse det när du är så liten! Mamma älskar dig mest av allt.

Stor-Skrot

Jag önskar att jag kunde säga att allt kommer att bli bra. Att allt kommer att bli som vanligt igen. Du är så klok trots att du bara är ett barn. Och modig! Jag är så tacksam för att du har det med dig i ryggsäcken som du har, och att du förstår vad det handlar om och att du vet att det inte handlar om dig. Vi får hålla tummarna tillsammans! Jag älskar dig.

True!!

Tunga beslut...

Tas dagarna i ända nu känns det som. Många svåra beslut som egentligen borde vara självklara...

Dessutom mitt i allt så har jag varit och tittat på en lägenhet ikväll. Jag blir sugen, det blir jag! Altan där vi kan sitta ute och grilla, lekplats precis utanför fönstret, dagiskompisar på promenadavstånd. DAGIS på promenadavstånd!!

På minussidan finns mycket att göra, egentligen ett rum för lite, längre till stan.

Jag får sova på saken helt enkelt!
Kram och sov sött!

Thankful

Jag är sååå tacksam för att jag kan må så bra som jag gör just nu. För några år sen hade det inte hänt! Kanske händer det här just nu för att jag ska sluta slå på mig själv och faktiskt se vilken sjuhelsikes förändring som har skett!?

Tacksam är jag, oavsett varför det händer. Ledsen är jag också, men det är ok.

Lördag

A sov hos mormor och morfar inatt, så att mamman kunde boosta sig med bra möten. Tack för det mamma och pappa!! Dagen idag har vi däremot hängt ihop som ler- och långhalm. Vi har lekt, jagat monster, lagat tacos tillsammans, badat tillsammans och myst med godis i soffan. Nu ligger mamman och får egentid i soffan framför mellon. Det bästa med allt är att vi är lediga imorgon också!

Tomt

Mycket händer runtomkring och jag hanterar det på ett nytt sätt. Det känns bra men jag känner mig lite tom..

Det får vara så!

Glassbilen

Handlade glass från glassbilen hos några vänner ikväll. Alltså, han som körde såg precis ut som han som körde när jag var liten! Han betedde sig på precis samma sätt också och lät likadan när han pratade.
Men han som körde då borde ju vara asgammal nu! Så antingen var det hans son eller så blir dom plastikopererade och drillade hur dom ska låta och vara!=)

Landet-mys

Gillar när regnet slår på rutorna och fönsterbläcken. Påminner mig om somrarna på landet när jag var liten...

Mys!

Viktiga saker...

Hur vantarna tas på
Om mössan tas på före eller efter overallen
Hur tröjan blir när man vill ha vantarna under den
Hur tröjan känns under overallen
Hur långt upp på benen strumporna sitter
Hur tröjan känns när man sitter med overall över i bilstolen
Hur rutorna på bilen skapas
Vilken sång som är på skivan i bilen
Hur stora bitar man skär spaghettin i
Vilken bok som ska läsas i sängen och HUR den ska läsas

Jag behöver aldrig fundera på vem som är den nya chefen hemma!=D

Äh!

Man ser ju typ ingen skillnad! Men fint blev det=).

Kök post renovation

Kök pre renovation

Oro

Känner mig orolig... Någon som jag tycker om mår dåligt och jag kan inget göra. Jag kan bara hålla tummarna och hoppas att allt går bra.

Hjälp mig att hålla tummarna please...

Min söndag...

Började bra med fin vän som sov över, scones till frukost och promenad.

Slutade mindre bra med oro, sorg och tråkighet...

Imorgon är en annan dag!

Fredagsmys

Imorgon kväll halv fem ska jag hoppa in i en minibuss med sju andra och åka långt ut i skogen i Dalarna (tror jag). Där ska vi träffa andra fina människor, titta på en brasa och massor av tända ljus, och lyssna på varandras historia och nutid.

Kan inte tänka mig ett bättre sätt att tillbringa en fredagskväll... Och jag är inte ironisk!=)

Ensam

Ingen liten som kommer intassandes för att krypa ner under mammans varma täcke. Inget leende som möter mig när jag slår upp ögonen på morgonen. Ingen att äta frukost med, eller middag heller för den delen! Ingen att busa med eller kramas och säga "Jag älskar dig min skrutt. Du är mammas finaste". För att få till svar "Jag älskar dig också och du är min finaste".

Vilken tur att han kommer hem redan på söndag igen!

Kusin vitamin

Idag kommer fina C och leker med oss. Jag är glad att hon vill ses och hon är så stor så att vi kan hålla kontakten! Men jag undrar om hon är sugen på att åka pulka..?

Söt!

A kommer ofta in till mig på nätterna, och det får han så gärna. Jag vet aldrig hur dags han kom in, trots att jag tittar vad klockan är varje gång...

Inatt började han prata och ville gå upp kl tre. Jag försökte vara så fåordig som möjligt, sa att det var mitt i natten och att vi inte skulle gå upp än. Efter en timmes vridande, vändande och pratande, sa jag:
-"A!"
Då la han sina små händer på mina kinder, och sa:
-"Mamma, titta på mig (jag brukar säga att jag vill att han tittar på mig när jag pratar med honom). Jag vet att det är mitt i natten, du behöver inte tjata om det!"

Klockan kvart i fem somnade han om och tjugo över ringde alarmet. Tur att vi somnade tidigt igår!!!

Min finaste

Somnade i bilen på väg från dagis. Väcktes och blev tokpigg på en gång när vi var framme hos lekkompis. Pulkaåkning, varm choklad i backen, plättar och pannkaka, bus och lek och en fin som ABSOLUT inte ville åka hem...
Somnade i bilen igen, vaknade när overall skulle tas av, grät en lång stund men somnade med mammans kind tätt intill.

Jag älskar dig mest av allt finaste och är så glad att jag får vara din mamma!

Vårkänsla

Älskar att våren är nästa årstid! Tror nästan att jag har ärvt min mammas fascination av tulpaner. Fint är det på köksbordet!

Monsterjakt

Något som jag inte gett A förut, är min odelade uppmärksamhet och min lekfullhet. Jag visste inte ens att jag hade en lekfull sida... Men jag är otroligt glad att jag hittat den!!!

Idag gick vi till pulkabacken, boben var mest med för syns skull. Vi skulle egentligen på monsterjakt! Utrustade med varsin pinne la vi oss i backen och bokstavligen kröp upp. Sen jagade vi bort spökena, gömde oss bakom träd, smög i skogen och låg raklånga på marken bakom några grenar.

Och jag känner mig som den bästaste mamman i världen! Jag hade tänkt att vi skulle gå till badhuset, men jag har en känsla av att en viss treåring är rätt nöjd ändå...

Älska!

I'm also just a girl, standing in front of a boy. Asking him to love her.

Älska Notting Hill!

Min bra-bok

Äntligen är den inhandlad, och även skriven i! I like!

Nu tänker jag citera Thörnblom igen=)

"Man kan säga att kroppen är det hus som själen bor i, och även om vi inte har en fantastisk villa med havsutsikt och äppelträd på tomten, så ska vi ju för den sakens skull inte strunta i att göra vår balkong så mysig det bara går. Eller hur?"

Nä precis, eller hur?? Min själ föddes i den här kroppen! Gilla läget och lär dig att tycka om den.

Tack men nej tack?

Eller hur säger man?
Du är jättetrevlig och ser bra ut, men pirret kommer liksom inte, hur gärna jag än vill.
Jag börjar undra vad det är jag faller för?
Och hur f-n säger man?
Tack för visat intresse men jag väljer att gå vidare med annan sökande...

Alltså...

Samtal över en kopp te:
-"Det är så dålig stämning hemma nu... Han mår ju inget bra och det går ut över alla andra".
-"Det beror inte på att ni håller på att separera då?"
-"Neeej, han mår dåligt och barnen blir påverkade".
-"Fast barn kan ju känna av sånt, det är klart det är annorlunda nu när ni inte är tillsammans längre men ändå bor ihop.. Men vad är din del i det då?
-"Nej men alltså, jag tycker inte att jag har någon del i det".

Att inte se sin egen del, eller att kunna erkänna att man gör fel, imponerar inte direkt på mig!

Hämä hämä häkki..?

Några barn på A's avdelning på dagis har finsk hemspråksundervisning och tydligen har han snappat upp hur dom sjunger imse vimse spindel. Så nu ligger han i sin säng och sjunger på finska för full hals! Söt=).

Svarta kläder

Skitsnyggt! Alltid!

Imorgon känns det mindre kul att ta på sig svart, ska nämligen på begravning.
Ingen jättenära, min mammas farbror, men det känns ledsamt ändå! Han var en rolig prick liksom...

Det som ska bli roligt är att träffa släkten i Sthlm.

Sugen

på att gå ut en sväng i helgen. Ut som på krogen alltså. Inte dansa och greja, utan mer sitta och snacka och se lite folk...

Det trista är att jag säkert är rätt så ensam om att vara sugen...

Bygger bo...

När saker inte blir utredda, bygger dom bo i mitt huvud. Och det är inte bra för mig...

Jag har svårt för att inte reda ut saker, är nog lite grabbig när det gäller sånt.
Det här gäller en person som jag har frågat rakt ut vad problemet är. Personen säger att det inte är nåt problem, men både jag och andra runt omkring märker att nåt stör. So, varför inte reda ut det istället!? Vad är problemet och vad kan vi göra åt det???

När måste man veta?

Innan man pussas och hånglar?
Innan det är man väl bra kompisar?
Eller?
Fast ser dom det så?
Den ena vet läget, kanske ska jag berätta för den andra också..?
Känns inte helt ok det här.
Men det skulle kännas mycket värre om det hade pussats också!
Och det har det ju inte...

A men shit asså!!!
Ibland känns det jobbigt att vara singel och "dejta".
Snacka om i-landsproblem...

Familjen annorlunda?

Ikväll var jag och A och hälsade på hos en kompis med tre barn. När vi skulle laga tacos, var vi helt plötsligt sex stycken som trängdes vid köksbänken.

-"Snacka om familjen annorlunda" kläckte jag ur mig, utan att tänka på att det var ju bara ett barn extra för dom!
Men för mig var det lite familjen annorlunda över det, med fyra barn runt fötterna!

Men shit vad roligt A hade!
Och mamman också...

I-lands problem deluxe!

Ljus-Mörk
Lägenhet-Nybyggd villa
Ford-Volvo
Tre barn-Två barn
Väntar in-På som fan
Tillbakadragen-Pratig
History-Ny bekantskap
Pirr-Kanske not so much pirr (än)

Hur ska man veta?

Bobbling

blev det. Just det! Bowling!

Fina L och plastmamman ska bowla och hängs bara vi. Sen ville han hänga med oss till gula huset och äta. Mamman hämtar kl åtta så får han sova hemma!

Det kunde nästan inte bli bättre!

Fina fina L

Han hade frågat sin mamma imorse om hon trodde att jag skulle bli arg om han ville träffa mig en stund på eftermiddagen imorgon, men sova hemma sen. Hon hade utan tvekan berättat att jag aldrig skulle kunna bli arg för det.

Jag ringde precis till honom och frågade hur han ville göra imorgon. Han svarade att han ville ringa senare och bestämma, för han kanske skulle leka med en kompis.

Jag är såååå glad för att han vågar säga att han inte vill! Och det kanske bara handlar om den hör gången.
Men jag känner mig sorgsen, tänk om det innebär att våra mysiga torsdagar är över..??

Det viktigaste är att han får bestämma. Jag funderar om jag hade kunnat göra något annorlunda, men jag tror inte det.
Fina fina L, min lilla kille som har blivit så stor.
Tack för att du säger vad du vill!! Jag älskar dig lika mycket oavsett!

Sunk!

Känner mig trött och sur idag. Bestämde mig imorse för att jag ska vara mot andra som jag vill att dom ska vara mot mig. Vill jag att dom ska vara trötta och sura mot mig? Hell no!!!

Så kom igen nu tjejen! Det är inte alla andra som är idioter, det ligger hos dig och bara du kan göra nåt åt det...

Mamma Mia

på trean och vips är jag tillbaka i publiken på teatern i London. Det är inte många gånger jag känt mig så stolt över att vara svensk.

Sunday bloody sunday

Dagen blev inte riktigt som jag tänkt mig, men då är det så.
Förmiddagen tillbringades i sängen lösandes korsord och det är inte fy skam!
Nu en promenad och lite medicin, sen får vi se vart dagen tar vägen...

Nattgäst

Mitt ex's ex ligger i Albins rum och sover och allt är som det ska!

!!!

Strumpbyxorna jag hade på mig ikväll hade "lätt gördeleffekt". Lätt my ass!!
Det får mig att undra var allt tar vägen som brukar välla ut där dom trycker åt..?

Mysfredag

Slutade tidigt
Tog långpromenad
Badade RIKTIGT varmt
Tände ljus i badrummet
Läste två sidor i min bok
Släppte den på golvet
Somnade till en stund (nej jag drunknade inte)
Vaknade
Städade
Var på meditation
Åt popcorn och tittade på Skavlan med bästa Mark Levengood
Kröp ner i sängen

Det bästa är att jag kan njuta av att vara ensam en fredag!!!

Skickat budskapet vidare

En avlägsen släkting har det jobbigt. Samma problem som jag är nära bekant med. Jag har precis skrivit ett långt brev där jag berättar min historia och hur mitt liv ser ut idag. Antingen tar hon emot det och hittar rätt väg. Eller så blir hon arg för att jag lägger mig i. Blir hon arg så vet jag ju varför... Men nu har jag gjort det jag kan!

Inte för att skryta...

Men ikväll har jag chattat/mailat/internetdejtat med tre stycken. Samtidigt!!!
Så länge det bara är flirt får man väl "ha flera"?
Eller?

21222324252627282930

Nu får det vara nog!
Visst låter jag hård?
Inte tillräckligt tydligen...

Den här barnfria veckan ska jag ladda och återigen ladda.
Nästa barnvecka tänker jag vara stenhård och konsekvent!
Det måste bli ändring!
Barnet älskar mig trots att jag är hård... Även om han säger precis raka motsatsen=).

11121314151617181920...

Provade att lägga mig bredvid direkt ikväll. Har feber och såg det som mysigt och praktiskt. Det gick väl sådär... Efter en och en halv timme var han bajsnödig. Vad gör man? Låter honom bajsa på sig?
Han fick bajsa, se lägga sig i sin säng. Efter fem min satt han upp i sängen och lekte med taklampan tänd. Jag orkade verkligen inte bli arg ikväll, så jag tog upp honom och han fick sitta hos mig i soffan. Det gick sådär va...

Kvällen slutade (som alla andra kvällar den sista veckan) med att jag blev ledsen, han blev ledsen. Han låg i sängen och grät och ville till pappa och mamma är dum och jag älskar inte henne mm mm... Jag gick in, strök honom över håret och sa att jag finna här. Då somnade han. Samma visa dom andra kvällarna. Han blir förtvivlad och somnar när jag lugnar ner honom.

Känner mig just nu otillräcklig eftersom jag inte vet vad jag ska göra! Ska gå in och läsa på Anna Wahlgrens sida på nätet tror jag... Jag vill ju att vi ska vara glada!

12345678910

Två timmar och en kvart...

Barnet gör allt utom och sova. You name it, han gör det just nu..
Mamman har varit lugn, snäll, arg, ledsen.
Barnet sover fortfarande inte...
Mamman vill sova mer än allt annat i världen...

Mystorsdag

Nu ska jag åka och hämta barnen. Det blir pannkaka, innemys och Rasmus på luffen idag.
Man kan ha det sämre...

"Citat"

Judging a person does not define who they are. It defines who you are.

Slapparhelg!

Gick hem tidigt i torsdags och har inte varit på jobbet sen dess.
Har fixat och trixat hemma, varit på fest (födelsedagsfest tydligen), haft myskväll med mina två äldsta vänner, gått två promenader idag med två fina människor, ätit lunch hos mammsen och pappsen och beställt en jättefin canvas på barnen!

Känner mig redo för jobb nu! Kanske inte känns så när klockan ringer 5.30...

"Oro är den ränta vi betalar när vi lånar bekymmer från morgondagen".
Klockrent!
Här och nu liksom!

Julgransplundring

idag med barnen och mormor och morfar.
Underbar tradition som hållit i sig sen jag var liten.
Dans runt granen, trollkarl, fika och godispåse.

Och ikväll blir det lite fest.
Är redo för en rolig dag, så nu ska jag kliva upp ur sängen!

Hemmamys

Hyrde tjejfilm
Köpte godis och chips
Började kolla på filmen
Den sög
Fin vän messade och bjöd över
Softade i deras soffa med två vuxna och två fina tonåringar
Tänk vad mycket som finns att prata om när man levt liknande liv!

Nu är ju klockan fredag redan och det är WAAAAY past my bedtime!

Sovmorgon

Börjar om 45 minuter.
Dags att gå upp kanske..?

Pepp

Tapetsera sovrummet?
Måla kaklet i köket?
Lägga ner lite energi (men inte så mycket pengar) på lägenheten?

Ställa mig in på att bo kvar ett tag helt enkelt?
Göra det ännu mer till mitt?
Eller var jag trött på renovering?
Kanske, men lite tapetsering och målning är ju snart fixat!

Kom igen, pepp me, åt det ena eller andra hållet!

Self-work

Jag jobbar ju med mig själv, som ni som har följt mig ett tag vet.
Ibland är jag jättehårt mot mig själv. Ser liksom inte dom framstegen jag gjort.
Det gäller att jag påminner mig om hur mitt liv har sett ut...

Det jag har hittat och som får mig att må bra, gör ju att livet (i alla fall stundtals) känns som en walk in the park.
Och det är jag såååå tacksam för!

Saknad?

Saknar jag?
Eller vill jag bara inte vara själv?
Måste det vara mannen i mitt liv då?
Kan det inte bara få vara lite roligt?

Det kommer att visa sig.
Är det meningen så är det.
Annars är det det inte!

Tröttmössa

17.30 somnade A, efter en Alfonsbok och två sånger på skivan.

Förhoppningsvis sover han 12 timmar tills det är dags för dagis.

Inte lätt att orka när man varit vaken till efter ett natten innan...
Min fina krigare!

Nylonstrumpbyxor

Vad är grejen med dom röda TOTALT osexiga märkena som blir på magen?
Tack och lov för att jag var ensam när jag klädde av mig inatt!

Fixare

Gillar att jag har vänner som orkar fixa värsta temafesten på nyår!

Norllandstema var det som gällde, med frågor om just Norrland och värden som kommer därifrån.
Hemmagjorda norrländska tunnbröd till förrätt med skinkmojs till.
Älgstek med potatisgratäng och kantarellsås (alla ingredienser var verkligen från Norrland)
Och till efterrätt hjortronparfait.
Mums till det sista! Så jäkla gott!

Frågesporten höll jag på att vinna, snubblade på utslagsfrågan. När priset sen delades ut var jag tacksam för att jag kom tvåa. Dom hade limmat dit ett champagneglas på en grålilas och skrivit årtal och deras namn. Så D som vann får snällt bjuda nästa år.

Jag såg framför mig hur alla satt och trängdes i mitt kök nästa år!=)

Som sagt, tacksam för att mina vänner orkar anstränga sig!